Anedotas e coisas do genero

Ok ta bem, podem-me espancar.............

Cábula dum inglês num supermercado Português...


Ler devagar (em Português) para perceber...tá de morrer!!!


Um Inglês a viver no Algarve ia fazendo um esforço para dizer umas

coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she

- MacCaron

- My on easy

- All face

- Car need boy (may you kill oh!)

- Spar get

- Her villas

- Key jo (parm soon)

- Cow view floor

- Pee men too

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Betino essa cábula do Inglês está demais... não me vou esquecer disso nas minhas aulas!!!

Food Ace Betino essa ***da é preciso um dicionário de Ingles Macarrónico/Português Calão.

Boa malha ta topo

não basta só tentares ler em português lol....mas Put a keep are you o portugues do gajo...

Como diria o MalaMen o portugês do gajo é DUBEST

o malamen, o rebenta e o NIght tiveram um acidente e foram para o céu...
xegando lá o S.pedro recebeu-os e começou por perguntar ao malamen:

- meu filho tu na tua vida terrestre cometeste mts pecado?
e ele respondeu:
-um bocadinho s.pedro, eu era um bocado malandro!!!!
e o sao pedro respondeu:
entao meu filho aki no céu vais ter como companhia eterna, esta mulher feia..

e prontos assim foi o malamen ficou com uma mulher feia e lá foi à sua vida...

de seguida.. o s.pedro perguntou ao rebenta:

- meu filho tu na tua vida terrestre cometeste mts pecado?
e ele respondeu:
-sim s.pedro, nao posso mentir eu era mt pecador.... só fazia asneiras.... e usava mts cheats no jogos online...!!!
e o sao pedro respondeu:
entao meu filho aki no céu vais ter como companhia eterna, esta mulher muito muito feia para pagares os teus pecados..

e prontos assim foi o rebenta ficou com uma mulher mt mt feia e lá foi à sua vida...


passados uns dias o rebenta e o malamen viram o night a paasear com a gaja mais boa do céu.. (com todo o respeito)
e foram perguntar ao sao pedro, pk um malandro dakeles andava com uma gaja tao jeitosa...


ao qual o sao pedro respondeu::

sabeis meus filhos.. é k akela gaja era a maior pecadora da terra,,, e entao para pagar o seu pecados... tivemos k lhe entregar o gajo mais trambolho e mais feio k tinhamos cá....

o é xato

valeu a pena fazer uma plastica pa ficar feio

e dpois o burro sou eu éééééééééé

toma la o

KEM DIZ QUE AS MULHERES NÃO SÃO COMPLICADAS??????
(CONVERSA ENTRE MARIDO E MULHER)


Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo.... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá.... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando..
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso.. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está....
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, ****lho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

Diálogos verídicos na barra dos tribunais - VALE A PENA LER!!



Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.
_________________

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
__________________

Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
______________________________________________

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_____________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
____________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________________________

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta
deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu
estava a fazer-lhe aquela autópsia.
___________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
_____________________________________________

******* Esta é a melhor! ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em
algum lugar!!!

Imagina a cena:


O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou por entrar na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.


Ele chegou lá, espreitou para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.


Pouco tempo depois o seu pai entrou para se "aliviar" e sentou-se sem notar o balão. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.


Ao terminar, olhou para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo. As suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!


Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:


- Manel, eu enchi a retrete de trampa. Nunca vi fazer tanta assim na minha vida! ... está á quase a transbordar! Acho que devo estar com um algum problema sério!


- O quê? Toni, com certeza que estás a exagerar!


- Qual a exagerar qual quê, meu!!! Eu estou na casa de banho a olhar para esta "obra", agora! Isto é um absurdo! Eu devo estar doente !!!


- Bom, eu já estava de saída para casa; aproveito e passo aí que é a caminho !


O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.


- Olá, Toni, ora vamos lá ver isso que é que temos aí................ NOSSA MÃE DO CÉU !!! Que ***da é esta ???? O que é que tu comeste, criatura???


-Eu não disse?! Agora acreditas né ?!


- Minha nossa! Isto é inacreditável!


- E então, será que eu tenho algum problema sério?!


- Olha, o melhor é eu levar uma amostra dessa ***da e mandar para analisar!


O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material ............ BUMMM !!!!!!!!!!! O balão estoura e voa ***da pra tudo que é sítio!


Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embostados, olham-se e, estupefacto, o médico berra:


- Puta que pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca !!!!

Estão demais, tanto as do tribunal com a do peido com casca!

DOIS SOLDADOS

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um frasquinho.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!



Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.



Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!



A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.



E mais uma vez repetiram-se as

tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....



O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:



- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

Mente porca a tua, hein?!?

Um Gajo que tinha o "zezinho" muito pequeno, estava numa festa quando
viu uma mulher espectacular.
Nao se aguentou de desejo e resolveu investir.
Aproximou-se e meteu conversa e tanto fez que conseguiu sair com ela
para um lugar mais reservado.
Começou entao a beija-la e, quando o clima aqueceu, ele disse:
- Deixa meter, deixa?
E ela:
- Nao, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Nao – disse ela, irredutível.
- Vai, deixa... Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Está bem! Mas só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o "zezinho" pequeno, nao pensou duas vezes e colocou tudo.
Ela adorou a sensaçao e gritou louca:
- Ai que delícia, mete tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Nao! Promessa é promessa!

Manuel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.

- Manuel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizeste muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

xikooh escreveu:

Manuel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.

- Manuel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizeste muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

:O tal mae tal filho lol

> Queca Super-Bock
> Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
> Desaperta-lhe o top dobiquini e ela começa a refilar porque ali não dava
> jeito, que havia muita
> areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...
>
> O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!!
> E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A
> namorada deitou-se em cima da toalha.
>
> Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da
> toalha e ela reage novamente, dizendo
> que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
>
> E ele:
>
> - Calma! Tudo se resolve.
> Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da
> toalha, para esta não esvoaçar.
>
> Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também
> uma venda do carro e para lhe pôr
>
> à volta dos olhos. Continuaram...
> Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
>
> - Trouxeste preservativo?
>
> E o namorado:
>
> - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
> Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer jogging'. Ao
> deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha,
> primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita
> e... salta-lhe para cima!!!
> Após ter comido a menina, afasta-se e diz:
>
> - F***-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os
> gajos da Sagres...

Advogados...

Um agente de trânsito manda um advogado que dirigia EM EXCESSO DE VELOCIDADE
parar.
Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infracção.

Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Advogado: O carro não é meu. Roubei-o!
Agente: O carro é roubado?
Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
Agente: Tem uma pistola no porta-luvas?
Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.
Agente: Tem um corpo no porta-malas???
Advogado: Sim, senhor.

Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).
Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor...
Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Advogado: Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... só me faltava mais essa!!!

Neste Portugal imenso
quando chega o verão,
nao há um ser humano
que não fique com tesão!!!!!!

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.

General fode o Ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.

Os frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.

Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido

(Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido)

O Carlitos na igreja:

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.

- És tu, Carlitos?

- Sim, Sr. Padre, sou eu

- E com quem estiveste tu?

- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.

- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor
que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Alzira?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria Joana?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do talho?

- Padre, não insista!!!

- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?

- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu
filho...

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo
Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :

- E então? Resultou?

- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão umas quecas!!!

> Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer
> uma aterrisagem de
> Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue
> pousar em segurança no
> meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros
> batem palmas e
> começam a sair do avião.
> Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate
> no avião.
> No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
> - O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater
> no avião
> parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da
> pista?
> - Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles
> entraram no táxi
> e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no
> trânsito.
> - Sim, prossiga...
> - Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da
> moça e eu
> vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no
> trânsito.
> - Continue...
> - Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha
> dela, e eu com
> 80% de atenção no trânsito.
> - E...
> - Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz,
> daí foi para 50%
> minha atenção no trânsito!
> - Ok! E então?
> - Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca
> e apontou
> na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
> - OLHA O JATO!!!
> - Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião...
> Doutor!! Como eu
> ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
>
> Resumindo: O taxista foi liberado

Andava um tipo a passear pelas ruas de Paris quando vê uma prostituta maravilhosa. Inicia logo uma conversa amigável até fazer a grande pergunta:
- Quanto cobras?
Ela responde:
- Começa em EUR 500 por uma punheta.
Ele responde:
- 500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A prostituta responde:
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
- Sim, responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim, outra vez.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale EUR 500.
O tipo pensa:
- Ganda ***da! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!
Entram num hotel ali perto. Ele senta-se na cama e pouco depois verifica que acabou de gozar a melhor punheta do mundo, que valeu cada um dos 500 euros.
Ficou tão impressionado que disse:
- Um bóbó deve ser uns EUR 1.000...
- Não, EUR 2.000, responde ela.
Ele, em completo estado de choque:
- Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bóbó!
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço bóbós que valem 2.000 euros.
O tipo pensa na punheta e, num gesto bem calculado, decide adiar a troca do carro para o ano que vem.
- Vamos nisso!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda... Mal consegue acreditar no que lhe aconteceu e que valeu cada cêntimo do seu dinheiro. Então decide meter a mão nas poupanças e tentar uma experiência inesquecível. Pergunta:
- E quanto é na rata? EUR 5.000?
A prostituta responde:
- Anda outra vez à janela. Estás a ver toda a cidade de Paris, com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Raios!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?
- Não, mas podes crer que seria se tivesse uma rata...

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.

Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café.

Parece consternado, olhar fixo na chávena.

Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.

"O que é que se passa, querido?"

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:

"Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos."

"Sim, lembro-me como se fosse hoje.", responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.

"Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?"

"Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado.

O marido continua.

"Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos".

"Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

"Hoje sairia em Liberdade!!!"