Anedotas e coisas do genero

Quem sera o Fernando Rocha dos NPT? Ponhao aki as vossas anedotas para descobrirmos

O nosso MacGyver numa das suas missões é por erro colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver começa a olhar pra a laranja e pensa "Ora a laranja tem sumo" e então decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa "o sumo tem vitaminas" e tira as vitaminas do sumo... Logo depois separa minas da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Então tira a terra do terramoto, fica com a moto, põe o capacete e e la foi pelo dezerto fora

Inverno rigoroso:
- Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia. Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas

Um dia, estavam dois tipos, que eram piloto, e co-piloto de um avião, a preparar o avião para uma viagem. Entretanto, chega uma freira, que vai falar com os dois: - Os senhores para onde vão? - Para Roma! - Olhe, os senhores desculpem, será que me podiam dar uma boleia, é que infelizmente perdi o avião, e precisava de estar no Vaticano amanhã! - Tudo bem, não há problema! Durante a viagem, os motores do avião pifam. O piloto manda o co-piloto verificar os pára-quedas! O co-piloto volta todo alarmado, e diz: - Chefe, estamos lixados, só há dois pára-quedas, e nós somos três, como é que vamos fazer? Diz o chefe: - Olha, não se pode fazer nada, a freira f*de-se! - Mas chefe, ainda dá tempo antes do avião cair??

O Primeiro Dia de Um Recruta

No primeiro dia, o novo recruta é informado pelos amigos dos procedimentos habituais para aliviar as suas necessidades sexuais.
- É atrás daquele barraco - diz um dos soldados - existe um barril, com um buraco bem apertado. Sempre que quiseres, podes ir até lá...
- Que porreiro! Posso ir a qualquer dia?
- Sim... menos às quartas-feiras.
- Por quê?
- Porque às quartas-feiras é o teu dia de ficar no barril.

xD

Comida de Exército

No exército, o recruta reclama da comida:
- A minha sopa está cheia de terra!
E o Capitão:
- Você não veio aqui para servir a Pátria?
E o Recruta:
- Vim para servi-la! Não para comê-la!

Dormindo com o Inimigo

Um tenente bonitão aproxima-se duma prostituta, num beco escuro e pergunta:
- A senhora aceita a minha companhia?
- Com todo prazer, são 50 Euros!
Então ele vira-se para trás e ordena:
- Companhia... marche!

DÁ CÁ UMA RAIVA !!!!!!!!!!!

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!.... Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....
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Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados!
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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''
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Sabes o que é um paralelo?
Aposto que não sabes ... mas sou teu amigo e vou-te dizer:
- É uma cigana a ser ''enrabada'' por um cigano e a gritar:
- Pára Lelo! Pára Lelo!
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Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente....
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

Qual é a diferença entre um sofá e um homem a ver futebol?
O sofá não está constantemente a pedir cerveja.
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A mãe leva a filha à Assembleia da República.
Conforme entram a mãe diz-lhe:
- Agora tens que estar caladinha. Sabes porquê, não sabes?
- Sim, porque estão pessoas a dormir.
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Porque é que o elefante não luta boxe?
Porque tem medo de levar na tromba.

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O que é um homem em cima de um burro?
Um burro de dois andares.
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Porque é que a loira tomava sempre banho de capacete?
Porque tinha ouvido falar da água das pedras.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Como é que se mata uma planta?
Fazendo-lhe a folha.

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Porque é que o comboio não tem rodas de borracha?
Para não apagar as linhas!

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Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiro desligado?
Porque no gel de banho diz que é "para cabelos secos".

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NPT Frever

Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.

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Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.

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Na feira, o homem pergunta:
- Quanto custa este tecido?
- Depende... Quão mais levar, mais barato fica!
- Bem, então... Vá desenrolando até ficar de borla.
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Qual é o cúmulo do azar?
Num estádio de futebol com 120,000 espectadores,
22 jogadores, 10 suplentes, 1 árbitro,
2 fiscais de linha e uma data de polícias,
a gaivota cagar mesmo em cima da tua cabeça.

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Qual é o cúmulo da rebeldia?
Morar sozinho e fugir de casa.
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Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!

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Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.

NPT Forever

- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...

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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...

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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.

Pega o revólver e mata-o imediatamente.

A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:

- Por que é que estás aqui?

- Concorrência comercial.

- Como assim?

- O governo e eu fabricamos notas iguais.

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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

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Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
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NPT Forever

Ser TUGA e'....

Levar o arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ladies night à quinta.

Ter tido a última grande vitória militar em 1385.

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.

Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.

Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.

Passar o domingo no 'shopping'.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.

Gravar os "donos da bola".

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.

Já ter "ido à bruxa".

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.

Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.

Não ser espanhol.

Lavar o carro na fonte ao domingo.

Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.

Ainda ter uma avó que se veste de luto.

Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.

Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.

Viver em casa dos pais até aos 30.

Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.

Ter bigode e ser baixinho(a).

Conduzir sempre pela faixa da esquerda.

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Deixar a telenovela a gravar.

Organizar jogos de futebol solteiros e casados

Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central"

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.

Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos

Não ser brasileiro.

Algarve em Agosto.

Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.

Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.

NPT Forever

História ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos
acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não
haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave
ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho
ar de cinismo:
'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por
actividade sexual??'
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que
o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o aluno
e respondeu:
'Isso não é um motivo justificado' - e continuou serenamente - 'Como o exame
será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra
mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé!'

Os soldados estavam a fazer jogging pelo terceiro dia consecutivo.
Nos dois dias anteriores, a ida à carreira de tiro tinha sido cancelada.
Diz um soldado para outro:
- Sabes... Começo a ficar preocupado?
- Então porquê?
- Então... É que estes gajos de repente deixaram de ficar preocupados com o quão bem nós disparamos e passaram a preocupar-se mais com o quão bem nós corremos!

Quantos militares são precisos para mudar uma lâmpada?
Cinco. Um general para mandar um coronel mandar o capitão mandar o sargento mandar o soldado trocar a lâmpada.

Um soldado pergunta a outro:
- Então, porque te alistaste?
- Sabes... Eu sou solteiro e gosto de guerra! Então e tu?
- Pois... É que eu sou casado... E gosto de paz!

Sabem qual é a unidade de inteligência?
É o Tar.
Uma pessoa pode ter um Tar, dois Tares, três Tares...
Se a pessoa for muito inteligente já temos outras unidades: o Deca-tar, o Mega-tar...
Se a pessoa for muito estúpida, também há outras unidades: o Deci-tar, o Mili-tar...

O sargento diz ao recruta:
- Pegue num regador e vá regar as plantas lá fora!
- Mas... meu sargento... está a chover...
- Não quero saber, vista um impermeável!

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual ??' A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente - 'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé .'

Não sei porque mas esta cena parece-me familiar.... onde é k eu já vi isto....

hum......talvez um dejá vú!!!

hum..... ou talvez no final da página anterior!!! (página 1)

Malamen!!! Não tinha visto, encontrei-a na net e fartei-me de rir!!! Parece que ambos temos um sentido de humor muito apurado!!!

Era uma vez....

....um cão.....

...que tinha três patas....

...o pobre coitado....

....foi mijar e ................

...........................
.........................
........................
então? ainda nao adivinharam.....
pois ta claro q os [NPT]'s são todos espertos.............
........é obvio q..................
.....................................
...........CAÍU..............