Anedotas e coisas do genero

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto
(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido



RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes, leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das Crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o Suporte Técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário.

O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa ***da outra vez, pois não???

lol coitado do padre

hehehheheh

fica.lhe cara a foda

hahahahahahahhahahahaha

Uma mulher foi às compras ao supermercado perto de casa, onde comprou:

- 2 pacotes de leite,

- 1 dúzia de ovos,

- 1 litro de sumo de laranja,

- 1 alface,

- 1 kg . de café, e

- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a a caixa, um
fulano bêbado, seguinte na fila, observava-a.

Enquanto o caixa registava as suas compras, o bêbado calmamente disse: -
Ocê deve sê sortera!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.

Ela olhou os seis itens sobre a passadeira e nada viu de particular na
sua selecção que pudesse sugerir ao bêbado o seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu
descobrir isso?

E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pa carago!

Cornos com classe

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando
entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa
deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz:

- Vemo-nos mais tarde... - E vai-se embora.

A mulher fita o marido furiosa e pergunta:

- Quem diabo era aquela?

- Oh - responde o marido, - é a minha amante.

- Ah é? Pois esta foi a última gota de água!- diz a mulher.
- Para mim chega! Quero o divórcio!

- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos
divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República
Domincana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o
Iate. Mas a decisão é tua.

Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma
loura estonteante pelo braço.

- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela.

- É a amante dele! - responde o marido.

- A nossa é mais bonita! - responde a mulher ...

Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e
perguntou-lhe:

- Oh, Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a Lua?

- Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto
e às vezes aparece cheia?!

A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua
perguntando-lhe:

- Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?

- Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12 h a
vir-se!!! Fdasss....

Ele há cada uma e cada um!!!

Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - Respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! - Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

Duas tias passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?

LOL apah xikinho LOLOLOLOLOLOL

lol anda lá cao d augua

TELEGRAMA PARA LUANDA





Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA.
2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO AMANHA.
4 - DESCURPA SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA FÓDENDO ESTA ***da TODA.

Esta é mazinha….






Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...
Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.
Senta-se numa mesa e pede um whisky.

Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.
- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado.
Respondeu o empregado.
- Que maravilha!
E, rapidamente, bebeu tudo.

- Pode trazer outro!
Lá veio o barman com mais um canecão.
- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!
E emborcou p'ra dentro, de novo.

Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no final
do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do
hotel, e começa a rir mais ainda:
- Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste
mijadeiro enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e
começa a gritar desesperado: - Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo!

O porteiro do hotel - um negrão - vê a situação do bêbado e pula p'rá
piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.
O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:

- Xô cagalhão! Xô cagalhão!

> > A esposa gravida acorda durante a noite e chama o marido
> > - Amor... Amo-or!
> > - Hummmm ???!!!
> > - Acorda !!
> > - Hummm?!
> > - Acoorda!!!!
> > Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
> > - O que é que aconteceu?!
> > - Estou com um desejo desejo...
> > - Desejo???
> > - Sim... De comer carne de corvo...
> > - Corvo???
> > - Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
> > - Vai ao zoo...
> > - Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango
> > de preto, e depois comes!!!
> >
> > - Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso
> > filho nascer com carinha de corvo.
> >
> > Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver
> > seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
> > Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
> > - Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela
> > estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto
> > como o corvo!!!
> > A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
> > - Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de
> > comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora
> > é que se nota!!!

Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim.

Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente.
Nessa altura alguém me deu um serviço de chá miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.
Certo dia o papá estava na sala a assistir atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo chávenas de "chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.
O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.
A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...
Mal o meu papá acabou de beber, a mamã ( como só uma mãe saberia fazer) disse-lhe:
- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita????"

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:

- Padre, tenho um problema!

- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?

- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem

dizer é "Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"

Diz o padre:

- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a

solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos

quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que

juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e

decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.

No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre

estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na

gaiola estas não esperam e como de costume:

- Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"

Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:

- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações! Chegaram as gajas!!

rasta... adorei a do cagalhão

Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na ***da deste banco, s'faxavor!'

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa,
de repetir?'

-'Bem, veja lá se ouve desta vez, ****lho! Eu disse, que quero abrir a
porra de uma conta, na ***da deste banco! Comé?? Demora muito?'

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que
concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.

Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '

-'****-se, não há ***da de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões
no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na ***da deste banco!'

-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao
Senhor Doutor, não é verdade?

LOL Ai Desgraxado do home, a kerer abrir uma conta e a puta não o deixava

Sabem quais sao as flores que se vestem nos pés?

as cuecas

not... sandálias

Um país com 2 sílabas





Aconteceu realmente, na Rádio Vidigueira FM

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde é o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: - Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia - 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e uma delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:

Ouvinte: - CUba!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...